河南驻马店75.8大洪水为什么直到现在会不为人所知?

传统地方小吃有哪些知名的黑暗料理？

驻马店和信阳，为什么没有一个县级市？

去河南旅游，美食有哪些？

求一起爽一把

解锁松茸的三种高级做法，堪比米其林大厨。

河南108县排名，看看你的家乡排第几？

菊花有点痒

一直在研究泰国的恐怖片

2003-20015年河南省大学排名 前8名名单一览

那你就抱着三块金砖滚一边去

席立维,新加坡金鹰集团中国区总裁

赵合军,驻马店白云纸业公司总经理

董中奎,著名中学教师,省新长征突击手

赵文远,郑州航空管理学院教务处副处长

闲聊瞎扯

想回家喝酒，喝好多好多的酒！

今天去买内衣，试穿的时候，店员说了一句：“姐，你以后可不能趴着睡了”。。顿时，心中无数只草尼马在狂奔… 

前天晚上跟男朋友一起住的，昨天晚上就梦见自己怀孕了！还生了个粽子！！今天吃早饭的时候，已经不能直视粽子了… 

苦逼搬砖汗一枚，第一次发，割了，和比自己小五岁的女友快结婚了，彩礼十五万，害的我元旦一天没舍得休息，一直在加班，只为多挣点钱，说到嫁妆，丈母娘和我都是玩糗百不久，她看着我发的，说是有多少笑脸，就给多少嫁妆，我不敢奢望都回来，只希望多回一点是一点，大神求过，新年快乐 

在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。

刚才和儿子聊天， 儿子讲的课堂趣闻：上历史课时，老师问：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街” 。老师哭笑不得，接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”有了老师鼓励，另一男同学勇敢地站起说：“因为现在有淘宝，裹脚也没用。”

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大冕档裤子

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把JJ插进酒瓶里

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最浪费卫生纸的人

感动版：老婆，你一定要多保重啊!(当然，是保持过去的体重了，嘿嘿!) 
　　诚恳版：你是我们家最“重”要的人物。 
　　安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。) 
　　感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告 
　　欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！ 
　　若有所思版；同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。 
　　实话实说版：你是个心胸宽广的人。 
　　自我批评版：我多想，就像我们初恋时一样，将你轻轻地抱起，在这里转三个优美的圆圈，可是，我已经力不从心。 
　　传奇版：无论我掉进多深的井里，我相信你都会救起我——用你的腰带。 
　　广告版：牙好胃口就好。你的牙真好。 
　　指桑骂槐版：这该死的洗衣机，又把你的衣服弄缩水了。 
　　柔情版：当你离开我走到门口的时候，我只感到日月无光。 
　　环保版：老婆，你现在在浴缸里泡澡比原来节水多了。 
　　美学版：你脸上的皱纹越来越少了。 
　　数学版：根据有关公式，你只要再长15厘米，就符合体重标准了。 
　　物理版：老婆，你的惯性越来越大了。 
　　化学版：你的同化作用总是强于异化作用。 
　　文学版：我轻轻地按一按你的肌肤，啊，你比原来深刻多了。 
　　文字学版：“瘦”字“疒”字头，而你很健康。 
　　历史版：老婆，我们相处得极为融洽，我觉得我简直就像唐玄宗一样幸福。 
　　地理版：你的脖子是北极圈，你的脚腕是南极圈，当然，你知道赤道在哪儿。 
　　经济学版：老婆，别乘公交车了，还是打的吧，因为的士是不按座位收钱的。 
　　相对论版：与你相比，我是多么渺小啊! 
　　哲学版：凡是存在的就是合理的。万事万物皆是如此，当然也包括脂肪。 

　　社会学版：取消布票是多么英明的决策啊！ 
　　综合版：体重的增加是物理变化。脂肪的增加是化学变化，体重计的变化是数学变化，而我对你的爱没有任何变化。

对胖老婆说的

一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站

不能离开岗位

我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

关于话费的推理

给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？

三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！
用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。
在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。
出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！
从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。

绝对暴打的男人

旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的
妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇

敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以
为它停转是为了省油呢？”

飞机上

一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。 
他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。” 
一个新兵嘀咕说：“但是一天只有24个小时呀！军士。” 
军士理直气壮地解释说：“那又有什么关系呢？士兵可以每天 提前一小时起床！”

一日几何

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大 
钟指着的时间都不一样，这是什么意思？” 
列车员泰然地回答道： “要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

六个大钟

一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。 

　　回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！” 　　妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”

爱情的眼睛

一位精明的家庭主妇听人说有一种炉子用起来可以比她现在用的炉子省一半的煤。她听了大为兴奋，说：“那太好了！一个炉子可以省一半的煤，那么如果我买两个炉子的话，不就可以把煤全都省下来了吗？”

精明的家庭主妇

救火啊！”“在哪里？”“在我家！”“失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我们知道，可是该怎样去你家嘛？”“你们不是开救火车来吗？”

要名的火警电话

1．看房子的各种广告，词藻华丽，图片精美，描述的生活很美，爱死；

2．房子太多，性价比不错的太少，一到周末四处看房子，跑死；


3．售楼小姐态度太好，一天一个电话，来来回回就几句话“快来买吧”，烦死；

4．售楼小姐态度不好，见衣装一般的人爱理不理，眼神就表示“这房子你买不起”。看不过其势利眼，气死；

5．首付款和月供交了后，天天去工地看，不见封顶，等死；

6．到了交房时间，迟迟不见有人通知自己收房，听人说开发商已经没钱了，慌死；

7．交房时，发现面积增加超过3％，按合同规定应该补交房款一大笔，而邻居合同签得细，超过部分不用补交钱，羡慕死；

8．装修时“DIY”(自己动手)，从买材料到刷墙亲自动手，累死；

15．房子装修好，招呼狐朋狗友来家聚餐，众人不断夸奖新家好看，不论真心假意，一概照单全收，美死；

10．住进新居，早上起床，阳光明媚，坐在阳台上看风景，乐死；

11．房子住进去三个月，门前空地开进一帮人施工，才知道住的只是一期，后面还有二期三期，一天到晚机器轰鸣，吵死；

12．“外国进口的暖气”用不到一年就坏了，报修，人家让俺等两天，正值寒冬腊月，蜷在家中，呵气成冰，冻死；

13．夏天，正是“桑拿”天气，住在20层，忽然停电，空调、电扇、电梯全部瘫痪，上不能上，下不能下，热死；

14．天花板不知为何掉了下来，居然没有伤到人，庆幸死；

15．小区停车位不够，为寻停车位，找死；

18．二期三期也快建成了，才发现效果图上标的绿地居然不是绿地，而是一条非常重要的市政路，想以后窗外就是大马路，车来车往，不得安宁，愁死；

17．楼下有各种健身器械，惜乎僧多粥少，不够使用，早上起来锻炼身体，周围一大堆人，挤死；

18．时时听楼上传来重物坠地之声，怕楼板太薄，承受不住掉下来，担心死；

115．朋友买了一个新建小区住宅，环境优美，户型设计优秀，居民生活悠闲，和自己的房子一比，优劣顿现，悔死；

20．静夜，躺在床上想起自己赚钱之种种不易，买的房子居然如此不济，辗转不能眠，哭死。

买房的二十种死法

有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机　，突然肚子剧痛，要拉肚子。。。。　但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。

空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松　…　发现马桶旁有三个按钮，分别写著　HW、HA、ATR　，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK　。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著　HW　钮　……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是　Hot Water　之意。他心想，真高级！连忙看第2个钮　…　写著　HA　应该就是Hot Air　罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！　第3个写著　ATR 到底是什么意思？于是他按下第三钮　……　突然一阵剧痛　……￥＠＃＆！＊　，两眼发黑晕眩了过去　……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的 xx　我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的 xx　！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
“先生，空姐说你误触了ATR　钮，那是　Automatic Tampon Remover　＝　卫生棉条自动拔除”

飞机上不要乱进女厕所

*董事长：慈禧

当选理由：圣母皇太后垂帘47载，钦定三朝天子，其间挤掉慈安和恭亲王两个股东，至死还手握大权不放，控股能力无人可比。

*创始人：朱元璋

当选理由：此君从一身无长物的和尚一路打拼，17载终得天下，连风险投资都没拉一分，创业能力空前绝后。

*CEO：管仲

当选理由：齐国在他治理下，灭掉36个诸侯国，率先成为春秋五霸之一，而且桓公对他言听计从，以至于大臣有事都让找“仲父”，信任指数和管理指数旷古绝今。

*人力资源总监：曹操

当选理由：青青子衿，幽幽我心。一首《短歌行》诉不尽曹丞相渴求贤才的真诚，为迎许莜赤脚出帐，此等伯乐，千里马何愁无用武之地。

*CFO(财务总监):雍正

当选理由：即位时国库只有700万辆白银，13年后去世时共计5000多万两。史上最牛的财务当家人。

*CMO(市场总监)：苏秦

当选理由：史上唯一的跨国跨企业CEO，能把自己的一套“合纵”理念兜售给六国国君，市场推广能力谁人能比？

*首席策略官：诸葛亮

当选理由：短短数百字的《隆中对》规划出三国鼎立格局，刘备按章办事，很快便占据荆益，诸葛武侯策划能力非同一般。

*融资部经理：诸葛亮兼任

当选理由：刘备开始没有地盘，诸葛亮巧使妙计帮他借来荆州，此后刘皇叔飞黄腾达全拜此次融资。

*物流部经理：李白

当选理由：太白先生曾在《下江陵》中写到“千里江陵一日还”，何等的速度，还是在没有飞机的时代，物流经理非他莫属。

*广告部经理：刘备

当选理由：刘皇叔有一句经典广告语“我乃汉室宗亲”，仅仅六个字让关羽和张飞跟了他一辈子，再没换过主人，诸葛亮也为此鞠躬尽瘁，直至劳死五丈原。

*公关部经理：张仪

当选理由：“三寸不烂之舌”就是从他这里来的，凭着这根舌头，他说破六国合纵，以连横取而代之，这样的人才不当公关部领头人真是屈才了。


*工程部经理：叱干阿力

当选理由：统万城的总设计师和监工，监修的土城统万历时1800多年，今天依然保存完好。而且他的验收方法特牛，验收标准是把工匠分为两组，一组用锥子扎城墙，如果锥子能进去一寸深，那么负责夯墙的土建工人全体就地处决，如果扎不进去一寸深，拿锥子的工匠也是就地处决。如果当今全国多几个这样的人，估计就没有豆腐渣工程了。

*保安部经理：墨翟

当选理由：知道墨守成规这个成语吧，其中的“墨”指的就是墨翟。战国时的墨翟善于守城，并因此出名，后来便用“墨守成规”指因循守旧，不肯变通。如果此人做保安经理，什么鸡鸣狗盗都甭想得逞。

史上最强的公司班底

女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．

星仔：长夜漫漫，无心睡眠，想不到晶晶姑娘你...

女友：你看我们什么时候去办手续呀？

星仔：给个理由先

女友：我...我...我有了．

星仔：我Kao！I服了You

女友：究竟什么时候去呀？

星仔：给个期限 我希望是 一万年~

女友：你不娶我，我就嫁别人了

星仔：我左青龙，右白虎，老牛在腰间，龙头在胸口。人挡杀人，佛挡杀佛~~~

女友：可是不结婚就有宝宝，我妈会骂的．

星仔：你妈贵姓？

女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．


星仔：我心又悲，我心又痛，8个表妹如狼似虎……！

女友：和你在一起我感觉挺好，我的朋友们说你长的还过的去．

星仔：不瞒你们说，我就是人称玉树临风胜潘安，一枝犁花压海棠的小引虫周伯通

女友：可你太喜欢伪装

星仔：其实我是一个演员．

女友：你为什么不去找个正经工作？

星仔：对不起，其实我真正的身份是卧底

女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．

星仔：做为一个刀客.......

女友：你看你又开始发神经了

星仔：别人笑我忒疯癫，我笑他人看不穿．

女友：胡说什么呀，再胡说我打你了哦．

女友：不和你胡说了，我看电视，快看哦是冠军杯拉科ＶＳ米兰哦

星仔：球不是这样踢地

女友：哇，拉科翻盘了哦．

周星星与女友床上话

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识对方时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择日开‘张’，她也欣然惠‘顾’”。

巧答恋爱经过

还有人在淘宝上求婚哦，真是，我要是能在那个大网站上求婚，那不是。。。。。。

[url=http://www.taobao.com/cn/sale/bazar/151bmh_081205.php?ad_id=&am_id=1300113546e404c151501&vmend=\u6700\u6D6A\u6F2B\u7684\u158CE\u60C5]http://www.taobao.com/cn/sale/bazar/151bmh_081205.php?ad_id=&am_id=1300113546e404c151501&vmend=\u6700\u6D6A\u6F2B\u7684\u158CE\u60C5[/url]


图片附件: [img]http://bbs.news.mop.com/images/attachicons/image.gif[/img][url=http://bbs.news.mop.com/attachment.php?fid=181&aid=44731]未命名.jpg[/url] (2008-12-15 015:38 AM, 105.615

超牛！有人在淘宝上求婚！厉害！

十岁以前，我也不说了，无非是跟在大孩子后面做跟屁虫。

十三、四岁的时候，开始对男孩有好感，但是那时候她离男孩远远的，并且以讨厌男孩自居，生怕被同伴嘲笑。

十五岁的时候，看琼瑶的小说，感动的直哭．梦想有一天能够想书中的女主角一样，找到自己的白马王子！

十六岁的时候，她喜欢上了暗恋高年级的那个篮球打的好的男生，但是她不敢和他说。仍然和往常一样，远远的看着他打球，觉得在球场在他真是帅呆了。

十七岁的时候，同班有个男孩喜欢上了她，但是她离他很远，她心里面只有自己那个男孩，她觉得同龄的男孩太幼稚！

十八岁的时候，暗恋的男生考上了外地的大学。终于和自己暗恋的男孩分别，她偷偷到火车站送他，感觉自己离他越来越远，心像被掏空了一样。还在想自己一定要和他考同一个大学。

十九岁的时候，高考了。终于和自己暗恋的男生考到同一个城市，发誓有一天要和他在一起！


二十岁的时候，听到有人讲黄色笑话，脸胀的通红。

二十一岁的时候，她看到他领着女朋友逛街，偷偷的哭了一个晚上。

二十二岁的时候，一个男生向她表白，女孩不知道怎么办好，只好搪塞他“你是个好人，可是我还小。”她想，等他下次说的时候一定要答应他。

二十三岁的时候，那个说喜欢她的男生有了女朋友，失落了好久，不明白男生怎么可以那么快爱上别人。

二十四岁的时候，经不住一个邻校的男生疯狂的追求，陷入了甜蜜的爱情。

二十五岁的时候，毕业了，男生为了留在本校和系主任的女儿在一起了，她伤心的离开了这个城市！

二十六岁的时候，她开始在陌生的城市工作，在网上排遣自己的寂寞。不再喜欢休闲装，学会化妆，打扮得时尚得体，而且渐渐的学会和网上的男人调情。

二十七岁的时候，家里催她考虑个人问题，开始相亲。

二十八岁的时候，和各方面都很体面的男人恋爱并且同居，堕胎一次！

二十九岁的时候，她发现这个男人诸多缺点，如自私，不负责任，和平分手！

三十岁的时候，她终于知道自己想要什么样的感情，忽然周围的好男人不知道都哪里去了，只有一些准流氓！

闲聊瞎扯/Xiping BBS

同程顺风/ Carpool

西平人物 .../Person

西平论坛的话题 .../BBS

西平糗事 .../Qiu