河南驻马店75.8大洪水为什么直到现在会不为人所知?

传统地方小吃有哪些知名的黑暗料理？

驻马店和信阳，为什么没有一个县级市？

去河南旅游，美食有哪些？

求一起爽一把

解锁松茸的三种高级做法，堪比米其林大厨。

某某给我站起来

摔得可疼可疼了

诺基亚N73手机的13条储存卡复活之路

德克士的我遇见了基情四射！

菊花有点痒

县文化广电新闻出版局创作室主任-王欣敏

张金泉,中共西平县委书记

陈晴,博士,武汉体育学院研究生导师

田云华,驻马店市发改委纪检组长

闲聊瞎扯

昨晚在厨房放了捕鼠器，今天早上发现居然真有只笨老鼠被困里面了，我就拎外面给别人看，中午12点的时候我发现它TMD居然己经热死在笼子里了！小鼠你走好…… 

有教育局上班的坛友吗？咨询个开证明的事，谢谢！
qq：1295884991
办好请大餐。 



村里来了个卖冰糖葫芦的，有个小孩盯着糖葫芦想吃.........小孩对卖糖葫芦的说:我给你学王八叫你给我一串糖葫芦吃行不？小贩心想没听过王八怎么叫就同意了，等小孩吃完小贩让他学，小孩擦擦嘴扯嗓子喊一声 卖冰糖葫芦 我能说小孩被小贩在村子里撵了三圈么？？ 

那天和老公出去吃饭，偶遇小学同学，上学的时候他和另外一个同学两个人轮班倒数第一倒数第二，从来没人超越，一个就知道吃和哭，另一个天天往我桌子地下抹鼻涕，先如今，就知道吃和哭的那个有两份政府的工作，另一个考上了大学，穿的一身白……逆袭了 

美国苹果手机成本1000元， 售价5000元..五倍利润 。中国辣条成本1块.在美国售价近70块人民币.近70倍利润.谁说苹果牛掰了。 跟辣条比起来，苹果简直弱爆了！！！中国人吃过辣条的顶起！！ 

经常出差住宾馆，今天背带的带子快断了，就去前台问有没有针线，那前台妹子狠惊讶的看着我说，你要针线干嘛？是偷偷扎避孕套吧。留我一人在风中凌乱~~~~~！ 

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尊敬的领导 冒号

鄙人怀着无比激动的心情递交这份可行性研究报告，可能鄙人显得过于急切，但各位领导一定能理解一个长时间得不到安慰的单身大龄男青年的苦衷。首先鄙人要严正申明：鄙人的感情是非常真挚的！鄙人的身世是绝对清白的！鄙人每次看到亦菲娇美的面容都惊为天人：此女只应天上有，人间哪得几回见！鄙人对伊的感情苍天可鉴！令日月无光！天可崩、地可裂，此情不可灭！山无棱、天地合，不敢与伊绝！

鄙人呕心沥血耗时约7200秒，翻遍我国《婚姻法》、《刑法》、《宪法》、《未成年人保**》等诸多法律文献，综合运用ASEB栅格分析法、SWOT模型分析、回归理论等多种研究方法，最后终于得出下列刘亦菲成为我老婆的可行性研究成果：

1、她是女，我是男，异性，不违反我国婚姻法。

2、她未嫁，我未娶，单身，不存在破坏婚姻的罪过。

3、她年满18，有完全民事责任权力，虽然有早婚嫌疑，但本人年过28，属于晚婚，平均一下有关部门应该可以谅解，岁月不饶人啊！

4、她姓刘，我姓魏，绝对不存在任何血缘关系，可以绝对保证下一代的健康。

5、俗话说“距离产生美”，我和刘亦菲之间绝对算得上最美，异常的美，美得让上帝都要亲自来撮合这段美好姻缘！

6、她生在武汉，我出生地也离武汉不远，我们是老乡嫁老乡，亲上加亲，而且不会出现什么水土不服、沟通不畅的问题。

7、她虽然目前暂时还不认识我，但我相信爱情的力量是伟大的，是神奇的，是无法用语言表述的，再说我们也可以继承我们伟大先辈的优秀革命传统：先结婚后恋爱！

8、她身高1815CM，我也是1815CM，就这一点就足以让我热泪盈眶了：同志们啊！男女平等是祖祖辈辈多少代的呼唤啊！终于在我们的身上实现了！

15、她属兔，我属虎，我禁不住再次热泪盈眶：小白兔和大老虎那是几千年的缘分啊！缘分啊！！

10、她演戏，我砍柴，她演戏演得漂亮，我砍柴砍得潇洒，我们俩绝对是千百年最般配的狼柴女貌！

11、她是处女座，我是处男座，我还能用什么话来说呢？我们纯纯的结合将象一道眩目的霹雳划开这污浊混沌的世界，从此，世界清净了！

12、她的偶像就是我的偶像，哦不！是我的神明！她喜欢的歌星的歌我做梦都在唱；她喜欢的运动我天天练；她最喜欢的食物我当饭吃；她最喜欢的地方我买张地图天天看，而且还做笔记！


尊敬的领导，相信我，TRUST ME！我会给她幸福，我会给她一切，月亮已经不能代表我的心！太阳也不能！您呼吸吧！呼吸吧！每一口空气中都饱含我对她的爱！对不起！温室效应不是我故意的，臭氧层空洞也是我不小心！总之，我做的事我来承担，只恳请您成全我们！

当否，请批示！

农民娶刘亦菲的报告

想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的。

不服的站起来

这些小老鼠是否改死？？？虽然他们是害虫 但是也不能这样把.......

图片附件: [img]http://bbs.news.mop.com/images/attachicons/image.gif[/img][url=http://bbs.news.mop.com/attachment.php?fid=181&aid=32233]瞬间-0001.jpg[/url] (2008-7-20 08:53 PM, 21.151

惨绝人寰...无辜的小老鼠...

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么？

出轨的恶果

甲：据说学插花的女人多半晚婚。

学插花的女人

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上…… 

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上…… 

女人期待结婚之後他会改变，但他不会…… 

男人期待结婚之後她不会改变，但她会…… 

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公…… 

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆…… 

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

男人女人价值取向

舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪 电’那种？”

红色闪电

鉴于本单位的大龄青年过多，五一过后，工会吴主任和团委李书记费了很大工夫，联系了本区的银行、税务、电力三个单位，联合搞了一个联谊活动，意在解决单身者的个人问题。 

联谊回来，男单身们个个情绪低落，女单身们则个个神采奕奕。男单身小李拉着吴主任的手诉苦：“您这一联谊，女单身都在外单位找到了意中人，而我们这些男单身则是空手而归啊！”

单身联谊会

男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。

一句话击毙男生

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

小鱼钓大鱼

女：“我和你结婚还有个条件。” 
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 
男：“这……” 
女：“怎么，你不同意？” 

男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

反对搭卖

女：“我和你结婚还有个条件。” 
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。” 

女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。” 
男：“这……” 
女：“怎么，你不同意？” 
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”

结婚储蓄

月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 

“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 
“我跟你想得一样。”男生回答道 
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。

可怜的男生

同事大力结婚，公司里几个同事一同前去祝贺。席间，在众人的强烈要求下，大力和新娘一起表演了吃苹果、背媳妇等节目。看到大力被折腾得惨不忍睹的样子，小军叹气道：“照这么发展下去，估计到咱们结婚的时候就更有得受了。” 
这时，主持人让新娘表演一个“摸手识新郎”的节目。他首先用布蒙住了新娘的眼睛，然后让新郎和几个男服务员站在一起，准备让新娘来识别。小桐冲我们诡秘地一笑，说：“瞧我的。”说完，悄悄走了过去。他看新娘已经被蒙住了双眼，于是把新郎大力从人群中拉了出来。可聪明的新娘并没有上当，一个个地将服务员都排除了。小桐看到这场面也有点儿傻眼，他灵机一动，把自己的手伸了过去。 

小桐的手长得比较小，而且手指又比较修长。新娘摸了两下，皱了皱眉，说了句话：“你们怎么还找个女孩子来充数啊？”

摸手识新郎

坐公交车，邻座是个秀气的帅哥。 
一路他火烧屁股似的魂不守舍，东张西望。 
车一到站他就蹦起来往外跑，匆忙中把钱包落车上了。 
我忙抓起钱包下车追他：“喂，等等，钱包掉了！” 
他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把钱包递给他：“你……你钱包丢……丢车上了。” 
帅哥确定是自己的钱包，红着脸说：“啊，是我的……我赶着去网吧，没注意……我得好好谢谢你！” 

说完又在身上乱摸一气，却没摸出啥东西。 
只好难为情地看着我，紧张地思考咋谢我。 
我生怕他请客吃饭买花送礼物啥的，忙说不用谢，举手之劳而已。 
谁知他一拍大腿：“不，我得好好谢谢你。”然后掏出个小本，问：“你QQ号是多少？” 
我一头雾水地回答了。 
他两眼放光地说：“大姐，我一定加你！”

邻座是个秀气帅哥

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。 
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

没人的时候&quot;吻&quot;我

1 要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
2 爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦
3 即使是有铁 饭 碗，里边没饭你吃啥去？
4挤在北 京，给首 都添麻烦了……
5 长个包子样就别怨 狗跟着！
6我又不是RMB，怎么能让人人都喜欢我？
7孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
8谁能对偶的感情就像对RMB一样忠诚？
15点的是烟、抽的却是寂寞......
10叶子的离去，不是因为风的追求，而是树的不挽留
11你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 
12有钱男子汉，没钱汉子难！
13最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
14 长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
15生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~
18曾约定:连就连,你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年

17世界上难以自拨的，除了牙齿，还有爱情
18都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
115女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃
20你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。
21别拿我对你的容忍当做你不要脸的资本！
22男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
23对不起,您拨打的电话已死机…… 
我饿了的时候就会改成:饿饿饿，曲颈向天歌
24再过几十年，我们来相会，送到

最精典最有创意的签名

某生喜欢捉弄别人。一天，他对其室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”室友说：“先说好消息。” 
他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。” 
“坏消息呢？” 
“我在骗你。” 
又有一天，他对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。” 
其室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。” 
他一本正经地说：“我看见你女朋友和另一个男生去看电影了。” 

“那好消息呢？” 
”我又骗了你一次。”

好消息和坏消息

　我是一名老资格的推销人员，经常需要到外地出差，给新进的员工讲课，一次在太原某三星级宾馆的特殊服务，我的生活被完全破坏了，开始了人生噩梦般的日子。从开始患病起我下身的疣体始终如米粒大小，个数也不多，但是总治不好，西安多家性病专科门诊也去了，什么激光、冷冻，都是做一次好一次，隔上一两个月，那豆豆就跟没事一样又冒出来了，先不说花了多少钱，光那罪就不是人受的，我自个觉的打不打麻药，那疼起来，感觉都一样，都是花钱寻罪受，弄的我一点信心都没有了，老婆天天跟我吵，闹离婚，才开始睡觉要分床，现在都要分房睡，亲戚的白眼，也受的多了，人也就麻木了．

　　偶然一次机会上百度查到“疣断搭档”，对你们的＂生物清毒免疫疗法＂的治疗方案，感到新奇，真不知道该杂说，反正是只用了两个疗程就就完全康复了，我非常感谢你们对我的帮助，谢谢

！！我的经历！！

乔?托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。 

我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。” 

话刚说完，乔?托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？” 

托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”

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